Убожество

Последние несколько дней прусь как ненормальная

Иногда смотришь на человека, кажется что он ок, может даже ничего такой человек...
А стоит узнать ближе - не, ну что за жесть-то? Неужели первое впечатление может быть настолько другим?

И с этого я тоже прусь.

Зрение садится очень быстро. Из-за линз. Прямо очевидно.

О чем это я? Все хорошо. Я буду помнить конечно... ))

На землю. Депресняк и разговоры с собой

Все в порядке, вот и я. Депресняк накрыл спустя два дня. Депрессия ли это?
Хочется бросить все, оформить загранпаспорт и сделать визу в Прострацию.

Я вспоминаю старые события в завышенно хорошем ключе.
Какие были люди рядом, как было смешно и хорошо с ними, теперь их нет, я их всех отодвинула от себя. Потому что не могу долго с людьми. Раздражают. Но и без них не могу. По крайней мере прямо сейчас.
Что я такое?

Все кажутся такими счастливыми, у всех все хорошо.
Я смотрела свои фото. Старые, новых потому что нет. От этого и воспоминания.
И мелькает мысль, что это хорошо, что я больше не фотографируюсь.
Так я не буду вспоминать какие-то неправильные эмоции.

Были в моей жизни периоды, глядя на фото из которых я отчетливо помню, что тогда мне было не очень. Есть люди, которых я ненавижу. Есть люди, которые мне нравятся. У меня больше нет друзей. И мне кажется что их никогда не было. И всю свою жизнь человек на самом деле один, он просто думает что рядом кто-то есть еще. Это выдумка. Каждый лишь сам с собой.

Я живу с человеком. И все мои попытки проанализировать нашу дальнейшую совместную жизнь заканчиваются депрессией, как сейчас. Но текущее состояние не этим вызвано, скорее оно подпитывает во мне эти мысли, о том, как все будет хреново, если все останется как есть.
Я думаю о нем "какой ленивый человек, так много вещей, которые он должен сделать, но не делает". И каждый гребаный раз я смотрю на саму себя в этом же ключе. И я гноблю себя, за то что ничего не делаю и еще кого-то вздумала в этом же обвинять. Хоть и в уме.

Я чувствую себя старой. Я чувствую что если сейчас разведусь, то всю жизнь проживу одна. Не знаю каково это - никогда так не делала. Может это и прикольно, а может я сойду с ума. А может и не буду одна. А может заведу домашних животных.

Я не хочу иметь детей. Я не хочу заботиться о них и тратить на них время и деньги. Я уверена, если они будут, то я буду все это делать с любовью. Может буду в восторге. А может нет.

Я не хочу ходить на работу. Возможность такая есть. Но тогда придется делать еще больше - читать, верстать, возможно делать видео. Почему придется? Потому что я излишне удачливый человек. Делать видео ненавижу. Хочется послать всех нахрен. Столько материала пересматривать ради крошечного кусочка.
Верстать - не сложно, пару-тройку вечеров, красиво, потом книгу можно потрогать.
Обложки делать прикольно, обрабатывать фото.
Читать саму книгу 50 на 50, смотря о чем она будет.
И если я не работаю, то родители мужа "не поймут". Не знаю, что им надо понимать.

Мне жалко свою маму. И мне неприятно, когда она трогает меня за плечо.

Я ненавижу свою жизнь сегодня на 81,2%.
Прости, мне сегодня лень ставить тире. 0150

Воображение 20 33

Меня подколбашивает немного...
Как это происходит?
Почему это происходит?
Стоит ли это останавливать?
Я чувствую себя просто офигительно!
Неужели это лучший способ выбраться из депрессии?
Я отвлекаюсь на свое воображение весь день. Я дико торможу во всем.
Что за наркомания?
Как завязать с ней, если наркотики не существуют в реальности?
Это все прекрасно. Может просто продолжать?
Не чувствую никакого умиротворения. Это эйфория?
Куда вы дели мою депрессию?

Я знаю, что это закончится. У меня как всегда будут срывы и грустяшики. Потом. Это настоящая я, наверно) 

Сейчас я испытываю полностью противоположное состояние.

Это жесть.

You make me a believer...

Believer...

Aurora

After listening Aurora I feel so alive!

Шифровалки

Загуглила себя в инете по логину почты... нашла, однако. Но не вконтакте. Этот бложик тоже нашелся.
Совсем уже неосторожной стала.
Работы дофига и она офигительна.
Но это не при_хорошем_деле.
И я пытаюсь найти какие-то другие оправдания, но нет, она мне просто нравится, больше ничего. Я привяжусь к ней, умру, и мне снова нужно будет рождаться в этом долбанном материальном мире...
Да ладно... я знаю что есть нечто более привлекательное для меня, к чему я привязана очень сложными морскими узлами. Сижу и развязываю. Рубила бы, но ножи тупые.

Замечаю что много людей вокруг умнее меня. Расстраиваюсь. Это значит что все в порядке или наоборот?

Мне нравятся люди с чувством юмора. Особенно когда их шутки доводят до нервных припадков. И когда они шутят между собой. Так тепло сразу, не то чтобы прям огонь, а так, затопленный камин, плед и горячий какао.
Может я и запишу когда-нибудь зашученные шутки, люблю их перечитывать...
Например про "еб%чую засранную шпильку" или "как будто пнул бомж" - сегодня это были эпичные истерики... и еще про "удаление всего нахрен"...
Конечно, я не поделюсь этим ни с кем, моя прелесть, мои сокровища ржаки...

The Shins

- У Kasabian вышел новый альбом.

- Я наверно послушаю, но мне не понравится.

- Почему?

- Потому что в последнее время все кажется говном, кроме The Shins.

Посмотрела, как же давно этот диалог был... У Kasabian снова вышел альбом за это время))

А из того мне понравилась только песня Stevie.

Но это я к чему... Сейчас все еще The Shins слушаю... конечно, говном остальное уже не кажется, но я под впечатлением от September и 40 Mark Strasse.

Ну почему так-то, а?