Все в порядке, вот и я. Депресняк накрыл спустя два дня. Депрессия ли это?
Хочется бросить все, оформить загранпаспорт и сделать визу в Прострацию.
Я вспоминаю старые события в завышенно хорошем ключе.
Какие были люди рядом, как было смешно и хорошо с ними, теперь их нет, я их всех отодвинула от себя. Потому что не могу долго с людьми. Раздражают. Но и без них не могу. По крайней мере прямо сейчас.
Что я такое?
Все кажутся такими счастливыми, у всех все хорошо.
Я смотрела свои фото. Старые, новых потому что нет. От этого и воспоминания.
И мелькает мысль, что это хорошо, что я больше не фотографируюсь.
Так я не буду вспоминать какие-то неправильные эмоции.
Были в моей жизни периоды, глядя на фото из которых я отчетливо помню, что тогда мне было не очень. Есть люди, которых я ненавижу. Есть люди, которые мне нравятся. У меня больше нет друзей. И мне кажется что их никогда не было. И всю свою жизнь человек на самом деле один, он просто думает что рядом кто-то есть еще. Это выдумка. Каждый лишь сам с собой.
Я живу с человеком. И все мои попытки проанализировать нашу дальнейшую совместную жизнь заканчиваются депрессией, как сейчас. Но текущее состояние не этим вызвано, скорее оно подпитывает во мне эти мысли, о том, как все будет хреново, если все останется как есть.
Я думаю о нем "какой ленивый человек, так много вещей, которые он должен сделать, но не делает". И каждый гребаный раз я смотрю на саму себя в этом же ключе. И я гноблю себя, за то что ничего не делаю и еще кого-то вздумала в этом же обвинять. Хоть и в уме.
Я чувствую себя старой. Я чувствую что если сейчас разведусь, то всю жизнь проживу одна. Не знаю каково это - никогда так не делала. Может это и прикольно, а может я сойду с ума. А может и не буду одна. А может заведу домашних животных.
Я не хочу иметь детей. Я не хочу заботиться о них и тратить на них время и деньги. Я уверена, если они будут, то я буду все это делать с любовью. Может буду в восторге. А может нет.
Я не хочу ходить на работу. Возможность такая есть. Но тогда придется делать еще больше - читать, верстать, возможно делать видео. Почему придется? Потому что я излишне удачливый человек. Делать видео ненавижу. Хочется послать всех нахрен. Столько материала пересматривать ради крошечного кусочка.
Верстать - не сложно, пару-тройку вечеров, красиво, потом книгу можно потрогать.
Обложки делать прикольно, обрабатывать фото.
Читать саму книгу 50 на 50, смотря о чем она будет.
И если я не работаю, то родители мужа "не поймут". Не знаю, что им надо понимать.
Мне жалко свою маму. И мне неприятно, когда она трогает меня за плечо.
Я ненавижу свою жизнь сегодня на 81,2%.
Прости, мне сегодня лень ставить тире. 0150
Хочется бросить все, оформить загранпаспорт и сделать визу в Прострацию.
Я вспоминаю старые события в завышенно хорошем ключе.
Какие были люди рядом, как было смешно и хорошо с ними, теперь их нет, я их всех отодвинула от себя. Потому что не могу долго с людьми. Раздражают. Но и без них не могу. По крайней мере прямо сейчас.
Что я такое?
Все кажутся такими счастливыми, у всех все хорошо.
Я смотрела свои фото. Старые, новых потому что нет. От этого и воспоминания.
И мелькает мысль, что это хорошо, что я больше не фотографируюсь.
Так я не буду вспоминать какие-то неправильные эмоции.
Были в моей жизни периоды, глядя на фото из которых я отчетливо помню, что тогда мне было не очень. Есть люди, которых я ненавижу. Есть люди, которые мне нравятся. У меня больше нет друзей. И мне кажется что их никогда не было. И всю свою жизнь человек на самом деле один, он просто думает что рядом кто-то есть еще. Это выдумка. Каждый лишь сам с собой.
Я живу с человеком. И все мои попытки проанализировать нашу дальнейшую совместную жизнь заканчиваются депрессией, как сейчас. Но текущее состояние не этим вызвано, скорее оно подпитывает во мне эти мысли, о том, как все будет хреново, если все останется как есть.
Я думаю о нем "какой ленивый человек, так много вещей, которые он должен сделать, но не делает". И каждый гребаный раз я смотрю на саму себя в этом же ключе. И я гноблю себя, за то что ничего не делаю и еще кого-то вздумала в этом же обвинять. Хоть и в уме.
Я чувствую себя старой. Я чувствую что если сейчас разведусь, то всю жизнь проживу одна. Не знаю каково это - никогда так не делала. Может это и прикольно, а может я сойду с ума. А может и не буду одна. А может заведу домашних животных.
Я не хочу иметь детей. Я не хочу заботиться о них и тратить на них время и деньги. Я уверена, если они будут, то я буду все это делать с любовью. Может буду в восторге. А может нет.
Я не хочу ходить на работу. Возможность такая есть. Но тогда придется делать еще больше - читать, верстать, возможно делать видео. Почему придется? Потому что я излишне удачливый человек. Делать видео ненавижу. Хочется послать всех нахрен. Столько материала пересматривать ради крошечного кусочка.
Верстать - не сложно, пару-тройку вечеров, красиво, потом книгу можно потрогать.
Обложки делать прикольно, обрабатывать фото.
Читать саму книгу 50 на 50, смотря о чем она будет.
И если я не работаю, то родители мужа "не поймут". Не знаю, что им надо понимать.
Мне жалко свою маму. И мне неприятно, когда она трогает меня за плечо.
Я ненавижу свою жизнь сегодня на 81,2%.
Прости, мне сегодня лень ставить тире. 0150
Комментариев нет:
Отправить комментарий